Mul on tärkee huomio. G oli nimittäin mun unessa.
Mä tajusin täs joku päivä et oon ruvennu suhtautumaan G:hen vähän samalla lailla kun J:hin. En tiedä miks. Kai siihen vaikuttaa se et piakkoin muutan pois ja G todennäkösesti ei jää mun työntekijäks. Tajusin et tää oon rajallista tää aika. Kohta se päättyy. Ja kuten J:lle sanoin yks päivä ku itkin (ku itkin jotai muuta), et kaikki ne kerrat kun oon G:tä vihannu.
Ehkä kans se vaikuttaa et en tiiä millon nään J:tä. Se tosiaan ei tuu tänne mun kotiin enää, tekee muual töitä nykyään. ("Mähän sanoin sulle et jos mä lähen täältä niin mä otan sut mukaan." ♥)
Ja keksin itelleni haasteen. Oon tehny paljon haasteita kesän aikana ja tulokset on ihan mielettömiä! Siks elämä on niin ihanaa nykyään :) Mun haaste on kysyä G:ltä et saisinko paijauksia, mul on hellypula. Varsinaisesti sil ei oo välii onks mul hellypula (aina!) tai saanko paijauksia, vaan sillä et kysyn ja toteen et tähän ei kuole. Kuumotusaste on keskinkertanen, niin ois hyvä tehä tää. Teki jo perjantaina mieli tehä tää, kun olin saanu idean ja G oli töissä, mut en sit muka saanu sopivaa tilaisuutta. Eli tarpeeks jahkausaikaa :D Ja haluun ettei siin oo muita läsnä. Menis kuumostusaste jo ihan mahottomiin sfääreihin.
Toi varmaan pyöri mielessä kun näin unen jossa kysyin G:ltä tätä, ja se mun yllätykses halas mua. Se oli outoa ja yllättävää mut ihanaa. Ja kyl mä mietin jo sitäki et millasta ois jos G lohduttais... kai senkin kainaloon vois käpertyä. Vaik se onkin tavallaan niin etäinen ja meiän välinen suhde on niin erilainen kuin vaikka mun ja J:n, et en uskalla kuvitella koskevani G:tä. (Miks tää must kuulostaa niin häirtisevän seksuaalissävytteiseltä kun puhun kosketuksesta, vaikken tarkota sitä sellaseks.) Oon ruvennu näkee G:n ihan eri tavalla.
Niin ja mul oli yks kauhea ajatus... en tainnu kirjaa sitä tänne ylös. En oo mutenkaan tänne kirjannu ajatuksia ylös. On ollu muuta mietittävää paljon. Lähinnä syy on kai se et mul ei oo enää mitään asiaa mistä en pystyis puhumaan, mikä tuntuu et se pullistais mua sisältäpäin kun en pysty sanomaa sitä ääneen. Saan niin hyvin purettua niitä asioita mitkä vaivaa, ja vaivaavia asioitaki on nykyään vähemmän.
Mut niin. Mun kamala ajatus oli se, et mitä jos mun välittäminen, ihastuminen J:tä kohtaan (mikä nyt onkaan), mitä jos se onkin luonteeltaan seksuaalista. Tekis mieli jättää avautumatta tästä, et mistä tää ajatus tuli, mut oon mä täällä kirjottanu aina enempi vähempi hankalista ja hävettävistäkin asioista. Menköön nytkin.
Oon tehny paljon haasteita seksuaalisuuteen liittyen, ja oon huomannu et se on muuttunu jo helpommaks asiaks. Vielä se tuntuu vähän likaselta, eli työtä on jäljellä. Yks mun haaste on se, et.. siis kun mä itsetyydytän niin mä oon piiitkään kokenu syyllisyyttä siitä jos ajattelen ihania ihmisiä. Kuten J:tä ja sen "edeltäjiä". Oon halunnu pitää ne puhtoisina, erossa likasesta seksuaalisuudesta. Niin mun haasteessa on tarkotuksella ajatellu niitä. Ja tajusin ettei mitään tapahtunu. Niin yks haaste oli samantapanen, itsetyydytin paikassa jossa ollaan J:n kanssa oltu (mun huoneessa), koska se oli vaikeeta. Ja huh, tuli niin pelottavan helposti orgasmeja, et rupesin miettii et onks tässä sittenki jotai seksuaalista. Kun oon sitä aina koittanu pitää mahollisimman kaukana ihanista asioista, niin ehkä se jo kertoo siitä et epäilen et siinä on jotain... seksuaalista. Sama kosketuksen kanssa.
Mitä jos mä kiihotun siitä.. mitä jos se ihana tunne onkin vaan seksuaalista vetoa.. Mä en missään nimessä halua sekottaa mun ja J:n välejä millään seksuaalisella kipinällä, mut en tosiaan tiiä mitä tää on. Aattelin et voisin puhuu täst ku nään J:tä. Tää vaivaa. Musta on kamala ajatus et oon asiakas joka kiihottuu työntekijän välittävästä kosketuksesta, se vaan on kertakaikkiaan aika... paljon käsittelyä vaativa ajatus.
Häpeen tätä. Totta kai. Vähän.
Mut vähän mainostan sitä et elämä on aivan ihana :) Nautin joka päivä, joskus enemmän joskus vähemmän, elämästä ja huomaan kaikkea pientä ihanaa kuten vaikka säätila tai järjestyksessä oleva hylly. Ja etenkin nyt kun menee hyvin, mä koitan ottaa aikaa vaikeille asioille, koska nyt saan niitä parhaiten käsiteltyä kun ne ei oo ajakohtasia. Ja hyvin oon edistyny, oon ylpee itestäni :) Töitä on vielä, mut tällä hetkellä mä selviän ihan törkeen hyvin verrattuna vaikkapa vuoden takaseen. Miten erilaiselta maailma näytti sillon... kuinka uskomattoman suuri muutos on tapahtunu vuoden sisään!
Mut nyt nukkumaan. Oonki viime aikoina huolehtiny hyvin mun nukkumisista. Nyt viikonloppuna on päässy vähän lipsumaan.
Jos taustalla on tapahtumia, jotka on tehny seksuaalisuudesta vaikean asian, on todennäköistä, että on vaikeaa erottaa hellyyttä seksuaalisuudesta. Ystävyyttä seksuaalisesta vetovoimasta. Tavallista kosketusta seksuaalissävytteisestä. Siinä joutuu tekemään itsensä kanssa töitä. Itse sain aikoinaan tapella ajatuksen kanssa "vaikka tuo kätteli minua, se ei yritä iskeä minua". Nyt yritän uskoa, että vaikka ihmiset halaavat minua, he eivät tarkoita sitä seksuaalisena aloitteena. Vaikeinta on tunnistaa, milloin tilanne puolisoni kanssa on "vain" hellyyttä, milloin seksuaalista. Seksuaalisuuden "mörkö" tekee hellyydestä nauttimisesta vaikeaa.
VastaaPoistaOnko mahdollista, että sait orgasmeja niin helposti, koska lopetit itsesi kieltämisen? Tahdonvoima vie energiaa. Se, että käyttää resursseja jonkun ajatuksen välttämiseen, tekee rentoutumisesta vaikeampaa.
En tosiaan tiiä. Toi on ehkä vaan mun pelkoja.. tai ehkä se liittyy siihe et pohjimmiltaan pelkään edelleen aika paljon et jos J hylkäis mut. Niin ehkä mä keksin sit kaikkia mahollisia reittejä kuinka se vois käydä, ja yks ois se et oisin häirikkö / lähentelisin / jotain muuta kamalaa mikä liittyy seksuaalisuuteen ja J ottais etäisyyttä ja hylkäis mut. En tiedä, arvailujahan nää on.
PoistaVoipi olla. Vastaan tähänkin että en tiedä.
Seksuaalisuus on kyllä jännä juttu. Ei enää niin likanen. Jännä. Mielenkiintonen.